Underground Lab

首先是公告:"冰封的裂口"第十二章无限延期.由于对Warcraft已经没有什么兴趣了,所以很难再有感觉啊.现在还关注WOW只是当笑话看罢了.

暑假已经荒废了一个月吧.或者用"荒废"这个词不好.现在写Blog已经没有那么大的动力了.更新速度明显变慢了.是吧?是啊.总把目标挂在嘴边,但是却发现,真要实现确实非常困难.真要去打工么?或许这才是一个实际的想法,至少比什么弄个网页挂广告实际吧?确实要实际不少的.但又不想这么无聊,想刺激一点的,有挑战性一点的.好吧,还是把书籍买来研究吧.这是一条漫长的路,而且失败的可能性挺大.先试验试验吧.慢慢来.

音乐比游戏好不止一万倍.何况在这里音乐几乎免费(罪孽啊!)真要玩什么游戏的话,还是单机的好.昨天天朝的战网开通了,一时激动(激动个毛...)开始注册,显然战网堵塞了,第一次到第二步时又跳转回第一步了.于是又尝试了一次.做到第三步,克制了.关闭网页.还是被注册了.WOW不玩了,SC2显然不适合我这种迟钝的人,大菠萝...恩,2都几乎可以说没玩过.我是不适合玩游戏的.或许只有赛车游戏适合我吧.所以,停止注册.忍住啊!!!

暑假甚无聊,本日志只代表我还在写BLOG...无其他用意.
恩...等新硬盘到手玩Ubuntu去.

手机的摄像头永远只是个摆设!!!因为它的质量就是那么糟糕...我承认我技术还不到位...这些图片都没经过修饰.模糊了...只是随便玩玩...

我承认我非常懒惰...还在用yupoo.该死的水印...无视这种无聊的日志吧.我只是想水一下.不然这里要干了.

5月22日----------
Blogger和Blogspot都被封在墙外了.对政府的这种做法真的很无语...说不出什么了.
这应该是最后一次更新这篇日志了.因为它已经没有更多更新的意义了.时间不多了.我也找到了一个更好表达自己的更好方式.
这高考,带来的只有痛苦.我想我一辈子都会记得这段时间的精神折磨.还好我还有那么一点理智,哦,或者说我找到了值得我继续活下去的目标,所以我还或者,所以我没有疯掉,所以我能够保持这仅存的理智.
好,我不想说这个社会是怎样的.那么我就只能说自己吧.我确实没有适应这个社会的能力.希望总是那么渺茫.如果没有那一丝的光芒,我就真的在这黑暗中困顿地死去.
够了!今天是周五傍晚,一周最美妙的那段时间的开始,就让我继续等待一会儿.然后舒舒服服的享受那段美好的时间吧.

不再见了.

4月25日----------
我说过我讨厌那个倒计时的,哦,为什么我在写这些东西的时候还要加上日期呢?这不是在自找苦吃吗?人也不过是一种动物,最终还是会灭绝的.为什么我还挣扎 着努力去生存,却又不断的破坏这个能够让我们生存的环境.100年后海平面上升2米,上海就淹没了.哈...真是讽刺.平静的生活不好么?干嘛非要出人头 地.为什么要有国家这个概念?为什么民族色彩那么强烈?不都是人么?为什么要那么仇视?为什么要凭着命的去挣钱?最后还不就是被白白剥削?
一个宁静的小镇对于我来说就足够了.大城市不是我的归宿.
中奖几率真高,一个人有20%的几率成为一个中国人.
哦,我真希望我是个白痴,那就不用去想这些问题了.
是啊,我终究是会被我们班主任鄙视的,因为这些想法,我猜他会嗤之以鼻.这就是恨铁不成钢的感觉吧.或许是这样子的.
我真想笑,干嘛说我讨论过"武汉大学",本就没能力进去,可笑.
严格意义上说,我真不是大学的料.不可塑造.

4月24日----------
这世界本就不幸的人多,幸运的人少.就让我做那些不幸的人中的一个吧,因为我喜欢悲剧.
确实,我是不够格上大学的吧.他们要成绩,可我偏偏没有成绩.
这一切都很糟糕.我害怕真的到了那一天,我的表现还是那么糟糕.
"有豆腐吗?让我撞死算了."

4月18日----------
这一周以来心情一直不错.
有人问我,有没有信心.说实话,我真的不知道.什么是有信心,什么是没有信心呢?我不敢说我有信心,谁知道在那几天我会做出什么出格的行为.我也不敢说我没有信心,因为目前感觉还不错哈.
有人问我,为什么中考的时候只报考了这所学校而到了高考时又对一本没兴趣呢?[我找不到一个很好的词来表达这个意思,所以就用了"没兴趣"这个词.]这个,真的很难说.自己是说不清楚了.反正从骨子里就有点抵触名校,不知道为什么.
好,我宁愿做个特别普通的人,享受自己的生活,而不是"出人头地""创造辉煌"之类的美好"未来".
目标啥?争取以后去一次新西兰.哈哈哈哈.

4月06日----------
我恨你,高考.
被剥夺的日子无法救赎.
你的罪恶是无法被洗清的!
我将永远记得这个仇,
即使我没这个能力去撼动你的地位.

哈...
这是整个社会的错误...
如果我考上了大学,那将是我的悲哀.
因为大学只是别人的梦想.
如果我没考上大学,那将是...
不论如何,这都是一个悲剧!

总会有那一天,我会找个人少的地方,搬到那边去,远离这个让我压抑,反感的社会.
我...是个有罪恶的人.
所以离开这里,会是个更好的选择...

3月21日----------

我很后悔那天中午去开了那个无聊的会议,而且听得还满是气愤.值得可笑的是,我还是一个中国人,所以没那个胆子去反驳.

领导:你们的目标就是高考!
我想笑:学校终于教会我们一件事了,那就是去高考.

不论从什么角度分析,学校似乎一直都在传达着这样一种信息:读书只是为了高考.
是啊,读书只是为了高考.高考考好了学校欢乐了,老师开心了,家长放心了.这多好啊.
是啊,读书只是为了高考.不然这12年学校不是什么也没教自己么?
是啊,读书只是为了高考."我们"是祖国的"花朵".多么棒的比喻啊!

我们真是乖孩子,背负了家长的未来,背负了社会的众望,背负了振兴学校的重任[我很疑惑"母校"的定义到底是什么.所以不敢乱用啊!].所以只要考上大学的孩子,都是好孩子.
我们真是坏孩子,且不说高考是否成功,叛逆  崇洋媚外  物质化max  等等都是败家行为.还让学校难看,因为我们没有能够与领导心有灵犀,我们没能为学校争光...我们真是坏孩子.

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好了,走完这最后那段剩下的路后,前面就是广阔的草原,尽情奔跑撒欢吧!

3月07日----------

担忧是正常的.未来是迷茫的.大学不是自己的梦想,那只是一群人的梦想.
那是因为我没有梦想,所以想平淡的生活.似乎生活就是一个字:"混".只是每个人"混"的水平不同,所以人生就有了不同的形态.
哦,这些知识我自己的想法.别人可不会这么认为吧?!
似乎相对于喜剧,我更喜欢悲剧.一个悲壮充满各种情节的故事,更容易吸引我.所以对那些沧桑的图片,我总是有种说不出的感觉.
把人生当作一种艺术?或许这样,未来不论怎样都将会成为一个故事的精彩部分.

2月14日----------

或许让自己忙碌一点会让自己不去"胡思乱想".开学了,感觉好了那么一点.
Now I wish I could have 30 hours everyday and then I could have enough sleep and finish my homeworks.

1月31日----------

事实证明,我就是一个太普通不过的中国学生了:这个寒假,也像前几个寒假那般,荒废了.整体度日子.
说什么要好好利用假期,说什么要努力补习功课,说什么...还能说什么?
不说了,事实是无法改变的.
如果落榜了,那也是罪有应得.

1月21日----------

如果没有心思学习的话,再怎么去上补习班都是一种浪费时间的做法.
并没有一种定论说上补习班就是认真的表现,也并没有一种定论说不上补习班就是一种不认真的表现.真正的好学生能在该做什么的时候就做什么,做到专心认真.显然,我做不到这点.显然,我并不是什么乖孩子.

最近几天一直在参加补习班,一回到家,就什么作业都不想做了,然后就是无尽的浪费时间,什么都做不了.或许大学真的很遥远,或者说,现在水产大学生...

3天物理补习班上下来,自己真的是什么都不会.一点信心都没有.
1天英语补习班上下来,发现我不会做英语题目了.一点信心也没有.

唉...

1月17日----------

今天又荒废了...习惯很难改.要改变一个习惯,必须要付出努力!必须要牺牲!不能堕落!要改变!
Sigh...

1月16日----------

今天发现,华师大的自主招生看来是没我的份了.其实这也不用什么大惊小怪的.论成绩,自己肯定是比不上那些重点学校的学生.[比其他东西,或许我还是有信心的,但是比成绩,事实就是比不上人家]

或许这样会好一些吧.本来就对这个不报什么大的希望.既然如此,那么还是放稳心态,按自己的节奏复习吧.

时间不能荒废.能掌控好时间的人绝对是可以成功的.显然在这点上我做得还不尽如人意.
发现今天我爸回来后,我就没什么心思继续专研了...不知道为什么.难道还是一个人比较自由?或许说晚上才是我做作业的黄金时间段?习惯如此了吧...

1月10日----------

很少想过这个问题.不,应该说每次想到这个问题,我都不愿意继续思考下去.是自己害怕面对这个问题.

脑中的一切幻想都是大学之后的美好生活:要做自己现在未能做的事/追求一直在追求着的事物/寻找梦寐以求的完美...

昨天考试刚结束,彻底被考试打垮了.事实就是:自己就只有那么点本事,也只能考那么点分数了.还能怎样?至少这次考试的结果是无法改变了.

那么,如果我落榜了?我该怎么选择?是和一些人一样选择复读,还是就选择一个三本什么的读下去?

班主任说过:你们一定要考上大学,即使是复读一次,甚至是复读两次!

我真的不知道如果这是事实,我应该怎么选择...

杂记-
最近心情大好!充满了未来的无线幻想:XXX秒后的幻想/XXX分钟后的幻想/XXX小时后的幻想/XXX天后的幻想/XXX月后的幻想/XXX年后的幻想...世界真奇妙,世界真美好.人真是奇怪的动物,心情可以因为一件事或者一个人改变得那么快.

人生格言是什么?说实话,我并不知道我是否有这样的格言铭记在心.看到这样的一句人生格言:"Love,Honour and Respect",很是赞同.待人真诚是非常重要的.我不能让这句格言收到玷污.当然生活中应该充满爱和尊重.

很奇怪的是我的Blogbus上竟有3个RSS订阅,分别来自Google,QQ和鲜果.想不到啊.自认为我这人没啥特别能够吸引人的地方,居然还会有人想看这些无聊的日志...佩服.[我是否应该加个密码呢?呵呵]

好了,生活真美好.享受它吧!不论是荣耀,成功,快乐,还是悲伤,痛苦,失败,这就是生活的魅力.

另:Ubuntu 9.04还有5天就要发行了!

我愤怒了.
站着的双腿在不断的颤抖.
我想直接抽退就跑.
去追上那个混蛋,
然后狠狠地揍他一顿.

哦!
就是你!
是你破坏了我一年的美好时光!
是你让你疲惫不堪.
是你让我每天焦头烂额.
你要怎么弥补你的过错.
你的承诺不是我想要的.
那不是我的目标!
别把你的意志强加在我的思想上!

我愤怒地追着你,却怎么也赶不上你.
我在思考着如何才能把你打得满地找牙.
是啊!
我一定要出这口恶气!
不然现在我也不会出现在这里.

还需要多久我才能追上你?
哦不,我后悔了.
我发现我太弱小了.
这么做,我会被排除出这个社会的.
是的.
这么做或许是不自量力的.

但是,我要这么做.
我恨你,高考.
被剥夺的日子无法救赎.
你的罪恶是无法被洗清的!
我将永远记得这个仇,
即使我没这个能力去撼动你的地位.

哈...
这是整个社会的错误...
如果我考上了大学,那将是我的悲哀.
因为大学只是别人的梦想.
如果我没考上大学,那将是...
不论如何,这都是一个悲剧!

总会有那一天,我会找个人少的地方,搬到那边去,远离这个让我压抑,反感的社会.
我...是个有罪恶的人.
所以离开这里,会是个更好的选择...

我坐在椅子上,不能自已.
颤抖的双手,握着旁边的那把枪.
忏悔.
吼吧.
叫吧.
哭吧.
自己是罪恶的.
自己是不幸的根源.
自己不忍看到这一切的不幸.
别人的愤怒,那种眼神,对,它是在盯着我.
我尝试躲避它,但总是失败.
苟且偷生,得过且过.
腐烂的脸上的面具,都让自己觉得恶心.
我捏了捏枪.
举起它,但又放下了.
是啊,总有一些人和事让我留恋.
所以不忍下手.
我祈求上帝让我再多活一点,
即使这需要用下地狱来换取,我都愿意.
我只是,不忍放弃那些让我留恋的事物罢了.
忍吧.
即使无法逃避那些眼光,和那些人.
我...

屋子里空屋一人.
那把枪还在它原来的位子上.
我,走了出去.
即使外面是无尽的黑暗,我都想要找到那仅存的几个光点.

这真的很奇怪.虽然我知道这不是我的错,我还是怀疑我是个"瘟神".[不用来安慰我.不需要]

自从第一次转学后,凡是我所读的班级,学生与老师之间总是相处的那么不好.我也不清楚为什么会这样.似乎我是一个瘟神,待过的班级总是出这样或者那样的事 情,最后呢,学生和老师都不开心.老师在教室前面怒骂,学生在底下心理诅咒着.为什么?我不知道.可能这都是学生的错吧.确定,每次事情的起因都是学生引 起的.

其实,我们都是爱彼此的.只是爱得太深,使"爱"变成了双刃剑,深深的刺痛了对方.是我们太在意对方了,所以我们总希望对方按照自己的意识去做,故要求也 多了.国人就是这样子的.这种灰色的爱,很难受.我们都错了,是的.如果"爱"的结果就是这样子的话,我宁愿不要这样的"爱".我不愿看看到任何一方失望 的脸.但现实是,我看得太多了.

本以为高三留下的记忆会比前两年会美一点.但我错了.就那么几分钟,毁了之前的每一个美丽画面.当然我不会说高中是我最讨厌的学习阶段.它不过是和初中, 小学一样,没什么区别.或许大学也不过如此,和之前的12年一样的吧.说不定我还会是个"瘟神",跑到大学也是那个样子...

就让我们用呆滞的眼神看着对方吧.不需要什么表情,不需要什么"爱".就这样过完那剩下的日子.安静一点,别有爆发"瘟疫"了.

这应该是09年来第一篇用日期作为标题的日志.

最近又开始听许巍的歌曲了.在我看来,许巍真的是华语乐坛中一位非常有才华的歌手.他不是那种疯狂发行专辑的歌曲,也不是那种疯狂唱爱情歌曲的歌手,他是 那种唱真心感受的歌手.在他的各种,我可以找到年轻人的各种片段.那是因为,他就是这般走过来的吧.在这歌声中,我似乎也看到了我自己内心的声音,一个真 实的声音.
或许我这个年龄的人听许巍的不多,不过我还是要推荐极力推荐一下.

什么是真正的友谊?这个问题真的很难回答.曾经相信的友谊,在时间的冲刷下,总是会慢慢褪色的.最终,它将成为一个记忆,或在什么时候回忆还会带给自己一些愉悦,或者,自己永远也不再回忆.那么当两人再次相遇,他们会说些什么呢?
有时我认为我是个热爱生活的人,有时我认为我是一个对生活悲观的人.自己也糊涂究竟自己对待生活的态度是怎样的.我知道自己是个凡人,那也就没法看清自己了.那么,就应该相信别人说的吗?我做不到这点啊.我不愿相信别人对我的评价,因为他们总是没法看到我的另外一面.

哦,今天我说了一句真话:我没有目标.这是千真万确的.不用辩解,随便怎么看待这件事吧.
在我自己看来,这似乎成了另一个问题:生活是为了什么?无法回答这个问题.再归结一下,应该是一个目标的问题.唉...

It is sad if you have a friend who is suffering a low mood and it will affect yourself soon because you care him!This is friendship!And I'm happy that I have this feeling.